Как «охранять» границы личности

77724f7a67В магазине женского белья. Две женщины, по виду мать и дочь, выбирают бельё. Мать, колоритная старуха с жёстким взглядом и громким голосом. Дочь – женщина лет пятидесяти – пытается шептать что-то тихо, оглядывается виновато по сторонам. Наконец, дочь прошла с охапкой бюстгальтеров в примерочную. Мать встала на страже, приняла боевую стойку, строго оглядывая торговый зал.

Через некоторое время из-за занавески негромко послышалось: «Мам, а может тот чёрный? Он мне понравился.»

«Нет! – резко ответила мать, — у тебя 4 чёрных лифчика. Или белый, или телесный! Или вообще никакой!»

Да, уж! Диалог строгой мамы и маленькой девочки! Похоже, мать до сих пор контролирует дочь даже в мелочах. Мне вспомнилось, как в одной из консультаций, женщина тихо расплакалась – Да разве мне позволят! Это после того, как она увидела перспективы начатого проекта, и была решительно настроена на его завершение. И вдруг, её близкие люди оказались противниками её успеха и непреодолимой преградой к достижению мечты. Это открытие для неё было совершенно неожиданным. И очень болезненным! Потому что она считала себя «неумехой и неудачницей». Оказалось, что ей просто требуется «позволение»!

Первый порыв заявить о своей самостоятельности, происходит примерно в возрасте трёх лет. «Я сам» — кричит кроха, пробуя на «вкус» самостоятельность. И поведение взрослых в ответ на эти заявления формируют будущие жизненные стратегии. Это вопрос личностных границ. От того, как ребёнок научится взаимодействовать с другими людьми зависит дальнейшее благополучие во многих сферах жизни.

От умения обозначать свои границы и уважать границы чужие зависит качество жизни и отношения с окружающими.

На одном полюсе этих способностей полное непонимание и пренебрежение к правам и потребностям другого человека. Потребность контролировать и управлять другими людьми. Такие люди легко дают «настоятельные» советы, задают неудобные вопросы, оценивают других, и даже свободно вторгаются в чужое пространство в прямом смысле.

На другом полюсе полное неумение заявлять о своих правах и желаниях. Необходимость высказать своё мнение, отказаться от чего-то, сказать «нет», вызывает панику и страх. Запрет на выражение чувств, неодобренных действий, страх не оправдать чьих-то ожиданий – всё это приносит страдания.

Между двумя полюсами есть множество вариантов вопроса построения личностных границ. Это сложная тема и важно выяснить индивидуальные сложности в этом вопросе, чтобы научиться выстраивать свои границы правильно, не в ущерб себе, но и не нарушая чужие интересы.

Что такое – личностные границы?

  • Умение высказать своё мнение.
  • Умение осознавать и выражать свои чувства.
  • Свобода выбора и принятия решений.
  • Умение сказать «нет» и аргументировать свой отказ.
  • Умение соизмерять свои действия с возможностями и потребностями.

Если такие навыки есть, жизнь становится гораздо проще. Проще, потому что любому человеку важно иметь круг общения, в котором он получает признание, поддержку, понимание. Не обозначив свои границы, мы всё время страдаем от того, что на «обижают, не уважают, не ценят». Но очень часто это происходит не по злому умыслу, а от того, что другие люди плохо понимают, чего от них ожидают. Озвучить свои правила, границы дозволенного в вашем пространстве, это возможность помочь другим людям лучше понять вас!

Вопрос границ – это показатель зрелости личности. Человеком с выстроенными границами трудно манипулировать, управлять, подчинять. Это как корабль с хорошо отлаженной системой навигации, выверенными картами и точным маршрутом следования. Согласитесь, хорошая основа уверенности в себе и своём будущем?

Однажды ко мне обратилась женщина с просьбой о консультации. Она написала, что есть один страх, который портит ей жизнь уже долгие годы. И от этого у неё болит голова. Встретились в скайпе и я задала обычный вопрос:

— С чем Вы хотели бы разобраться?

На что она начала мне сыпать проблему за проблемой. Я задавала вопрос:

— Это вас волнует сейчас больше всего и с этим мы будем работать?

Она задумывалась и потом говорила – нет! Сейчас я вам всё объясню.

Мне уже было просто интересно, чем закончится наша беседа, что она определит, как актуальный запрос. Она рассказала, как долго она страдала от сына, потом, о том, как трудно было пережить его преждевременный уход из жизни. Она пожаловалась, что жить с мужем она больше не может. Не может найти работу. Не хватает денег. Нет собственной квартиры. Я предложила ей хорошо подумать над тем, что её беспокоит, определиться и потом мы договоримся о встрече.

Через некоторое время она написала письмо и попросила о консультации. Первая фраза, которую она произнесла, была:

— Я хочу повзрослеть! Всё, что я вам говорила в прошлый раз, это то, что я много лет слышу от мамы. Я просто повторяла её слова, её мнение! Я представила свою жизнь без своего мужа и поняла, как его люблю. И если я порву с ним окончательно, я навсегда буду в подчинении своей матери. Когда мы с ним ссоримся, я ухожу к ней. Она просто приказывает ехать к ней по телефону! Она подчинила меня себе, я нахожусь в её власти. Ей семьдесят, мне пятьдесят два, но я чувствую себя так, как будто мне всего двенадцать.

Через несколько месяцев она вместе с мужем уехала жить в другую страну, туда, где жили её сёстры. В течении двух месяцев каждый день я получала от неё радостный смайлик в чате скайпа. Надеюсь, у неё всё хорошо и сейчас.

Выстраивать личностные границы заново приходится иногда уже в достаточно взрослом возрасте. Почему-то, после сорока-сорока пяти женщины легко отказываются от своих желаний, комфорта, если вопрос касается близких. Это приводит к сужению собственного пространства и снижению самооценки. Как правило, главный мотив – материальный. «Не хватает денег, нет средств, не имею возможностей» — так объясняют женщины свою жертвенность.

Но, это неправда! Благополучие близких нельзя построить на «пожертвования», это самообман и способ подсознательно оправдать снижение собственных возможностей. Но большая иллюзия, что возраст снижает возможности и нашу ценность. И эта иллюзия, вернее, противостояние ей, действительно отбирает энергии и приводит к болезням. Снижение самооценки сужает границы ещё больше. Так образуется замкнутый круг, движение по которому приближает старость. Потому что старость – это прежде всего, ощущение своей бесполезности и невозможности изменить что-то в собственной жизни.

*****

Вопросы личностных границ, самооценки, психологии здоровья, планирования целей и мотивации к их достижению -это самые актуальные вопросы в середине жизни. Нерешение этих вопросов приводит к личностному кризису — кризису среднего возраста.

В чём он выражается? В нехватке сил и постоянной усталости, обесценивании собственной успешности и личностных возможностях, в непринятии себя и отсутствии чётких целей. Перепутье, перекрёсток — время, когда важно проанализировать свои ошибки, суммировать полученный опыт и обозначить новые приоритеты в будущем. Именно это позволит заложить фундамент активности и благополучия для второй половины жизни.

P.S. Если вы застряли или запутались в своих планах и переносите их из года в год, стоит найти причины. Скорее всего, есть страхи и внутренние запреты. Самостоятельно с этим разобраться сложно. Тренинги далеко не всегда могут помочь. Если вы хотели бы найти ответы на свои вопросы в индивидуальном порядке, закажите 15 — минутную бесплатную консультацию. Это вас ни к чему не обязывает, а у вас появится определённость!

ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ

Тамара Розинская
TEXT.RU - 100.00%

ПОЛУЧАЙТЕ НОВЫЕ ПОСТЫ БЛОГА ПРЯМО НА ПОЧТУ!

4 комментария: Как «охранять» границы личности

  • Дорогая Тамара! После консультации с Вами по скайпу моя жизнь неожиданно для меня стала меняться в лучшую сторону. Пока делаю робкие шаги в обновлении, о результатах напишу позже. Попав на Ваш сайт, сразу прочитала интервью с Ириной Валентино. Браво, Тамара! Поздравляю Вас с Первой Книгой, и пусть она будет первой в живой веренице последующих, принесёт ожидаемые плоды, успех и приобретёт популярность. Надеюсь стать Вашей активной читательницей и порадовать своими будущими достижениями. А сейчас искренне радуюсь Вашей победе и благодарю Бога за встречу с Вами!

    • Спасибо, Наталья. Замечательно, что есть изменения в «лучшую сторону». Значит, всё правильно. И спасибо за поздравление. Книга маленькая, но сердцу дорога. Вторая будет гораздо больше!

  • О, как актуально!

    И о взрослении. И про маму с дочкой.
    Сама в доме с мамой, словно «сижу на жердочке», как бы не наступить на территорию «хозяйки дома».
    Личного пространства почти нет. Любая вещь «перемещается», меняется или даже просто выкидывается.

    Недавно по ТВ психолог говорил — когда две женщины вместе — это или борьба постоянная за пространство,
    или подчинение полное.

    • Не согласна я с этим психологом. Отношения с близкими людьми хороший индикатор вопросов, с которыми стоит разобраться. Мама в данном случае может стать прекрасной возможностью оттачивания коммуникативных способностей. Надо слезть с «жёрдочки», размять крылышки и попробовать расширить свою территорию. Без революций и ломок, открывая маме, что дочь уже выросла и видит мир своими глазами, имеет свои желания, и, при всём уважении и любви, она отдельная взрослая личность.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наше расписание на портале СмартАфиша